Сон для меня очень страшный. Я поругалась с парнем. Мы сидели за компьютером с друзьями по интересам, играли в новую игру. У меня не получилось у единственной закончить испытание и я начала ругать его за то что он бросил итем дальше, чем мне нужно. Я встала из-за стола, показала свою обиду и пошла на улицу. Я ждала его там, но никто не пришол. На утро все так же было, он отмахнулся. Вела себя странно и подруга, почему-то ночевавшая в доме моих родителей. Сломалась машина, нам нужно в школу и на работу. Я хотела уйти, но подруга все не сложилась в машину соседей. Они бы не довезли. Я хотела спуститься по другому пути, но брат не смог идти. Подошла к подруге, спросила про то почему не уезжает. Ждёт моего парня говорить. Я подхожу к парню и спрашиваю почему со мной не говорит. Из-за носков, я оставила это говно около его тапок. И на этом сон закончился. Утром мне было больно, меня никто там не обнимет, я осталась одна. Проводя параллель со вчерашними да и многими другими случаями, я понимаю что рушу отношения. Я - пуп земли. Он приносит мне еду, воду, готовит,  едет по моим делам, делает то что я хочу, я часто с ним спорю ради спора, я игнорирую его желания, веду себя крайне неприятно. Он часто стал бубнить( вчера в душе выражал недовольство), злиться, чувствую я что-то изменила в наших отношениях. Что-то непоправимое случилось, я много могла, но путь закрыт сейчас. Осталась горечь.

---

Не заставляй, предлагай, но не настаивай. Делай свои дела и не влезай в чужие. Не суди, не обвиняй, отпускай обиды. Без привязанностей живи легко и свободно. Как будто бы ты одна и никого рядом. Проще.

---

Какие же у меня говно идеи.
Сергея отвезем 16, сложится ли все у него с ногой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так хочется быть свободной птицей. От эмоциональных привязанностей, долга, ответственности. Ком в горле стоит постоянно. От чего возникает эта обида. Разве кто-то что-то тебе должен. Мечтая о свободе ты игнорируешь чужую. Хочу потерять способность чувствовать, мне так она мешает.
Физическая активность сегодня мне немного помогла. Пью чай и ем пирожное.
Хочу задержаться на работе как можно дольше, сегодня тщательно уберусь.
Как же мне выжить.. а нужна ли такая жизнь вообще.
Сопливое, убогое мое существование. Как это, однажды не проснуться. Долог ли мой век. Что за судьба меня ждёт. Может пора закончить сейчас, если нет света в конце туннеля.

---

Случается конфликт, решаешь изменится, а потом всё идёт на круги своя. Ничего не разрешилось, ты та же и он. И так по кругу. Важно не забыть с чего все началось. Быть собой можно только одной, к сожалению.

---

Быть одной благо или наказание?

---

Может дело не только во мне.. я заставляю себя любить? Я не могу найти себя.. И стоит ли искать? Верить в любовь или в выгоду.. Сейчас выбирая между любовью и деньгами я выберу второе. Либо я все же не люблю никого кроме себя. Да и есть ли во мне любовь в себе. Я хочу быть сильной, доброй, веселой, с юмором. А я же слабая, унылая, завистливая, злая, трусящая. Я не вижу в себе ничего хорошего. Мне снятся сны, что Сергей меня не любит, вижу его новых девушек.. очень горько, просыпаюсь с комом обиды в горле. Хочу свободы, пусть мне никто не будет нужен..

---

Оправдываться, это болезнь.. Кажется, что правды недостаточно, нужны еще дополнения, иначе человек подумает, что ты врешь. Правда обрастает ложью.. Мне неловко, неуютно в социуме. Отмотать время назад, прервать все.
Мне нравится Сергей, но сколько же он вынес от меня. Я могла бы быть лучше, но я становлюсь только хуже. Я тот тиран, которых всегда избегала.. Я же не желаю этого себе, но ставлю его в эти условия. Я хочу ему человека ДОБРОГО, ПОРЯДОЧНОГО, ВЕРНОГО, ВЕСЕЛОГО, ЛЮБЯЩЕГО. Хочу ему счастья.
Напротив я не умею быть счастливой, не умею отпускать, жить своей жизнью. У меня маниакальная любовь, я не оставляю воздуха, я везде. Со мной нет свободы.

---

Nightwish

Флор Янсен охрененная! Статная, красивая, с сильным голосом! Ааааа, улёёёт!

@музыка: Wish I Had an Angel-Nightwish

---

Я хочу изменится, но слабые потуги продолжаются самое большое с неделю. Я не борюсь за свое счастье, место под солнцем, я глупый овощ. Авось, само собой, лень вот мои спутники. Мне горестно, я не справляюсь с самой собой.

---

Липкий страх меня не отпускает, хочу умереть

---

НГ

Что может изменить новый год? Ничего. Меняешь в своей жизни что-то только ты, события, другие люди. Ожидать чуда глупо, но таков человек. Я верю в сказку, в то, что само все изменится в лучшую сторону, но ведь так не бывает. Только твои усилия, решения, поступки делают дело. Итог трудно предсказать.

Я не могу сказать, что сейчас в моей жизни происходит, не могу точно идентифицировать.. Но чувство, что что-то должно изменится, произойти.. Меня пугает неизвестность, я не умею держать удар. Спустя время, я начинаю понимать как реагировать на происходящее, но конечно же успеваю натворить ошибок.

Я умоляю себя: подумай, взвесь, решай, а после делай. Не бойся просить прощения, защищать и защищаться. Повзрослей.

---

грусть

Сны у меня неприятные. Конфликты, а я обычно избегаю всяких конфликтов, возникают на каждом углу. Ревность. Осознание своей никчемности и фальшивости и паршивости) Я не могу расслабиться, кому со мной может быть интересно.. Я мало где была, мало с кем общалась, неумна.. я сама это понимаю. Я очень завидую интересным и уверенным в себе людям. Я очень хоч быть такой, да кто не хочет..

---

Отношения

Я не понимаю куда ведут отношения с парнем. Мне уже не кажется, что это не то, что хотели он или я. Тут больше нет СЧАСТЬЯ, а только крохи мимолетной радости... Мы чувствуем злость, неуверенность, беспокойство, раздражительность, скуку. То что ты хороший человек не гарантирует ровным счетом ничего.

@настроение: Грусть

@темы: Отношения, пара

---

Бегу, бегу на месте

---

Открываешь запись, думаешь о чем бы поделиться..Ничего не пишешь. Да не привыкла я делиться.Кому это надо было в реале.. Даже дневник твой, не стал тебе другом. Ты этого не умеешь. Открыть душу, а что же за душой. Гадкий, подлый, самовлюбленный, ленивый, эгоистичный, ревнивый пиздастрадалец. Я себя ненавижу!

Жалости хочешь, утешений?!. Да что же это такое. Человек лепит себя сам, а ты все ждешь чуда. Из говна вылепишь конфетку, но все равно будешь с душком. Будь собой, все говорят так.. Я не хочу быть собой. Мое я темное, трусливое и жалкое..

Я себя неуютно чувствую с хорошими, открытими, веселыми, умными людьми. Я страдаю от их присутстия, ведь в такие моменты осознаешь свою ничножность острее всего.. Это мой ад, такие люди мой ад..

Я не знаю что делать. Как найти эту грань между я такой какой есть и я тот которым хочу быть, чтобы не стать кем-то совершенно другим, лицемерным и двуличным.

---

Вчера приобрели системный блок с начинкой, провозился Серега с установкой винды и тестированием нового железа до двух. На работу вставать в 6.. Сегодня уснул уже в девять. А у меня выходные, я не хочу спать. Жалась к его тельцу, ворочалась, а сон все не идет. Но как же уютно рядом и хочется поговорить обо всем, но нельзя. Я не маленькая девочка. У него физическая работа, будет очень трудно завтра, если я его сейчас буду дергать.

Я очень люблю его общество, а Сережке больше интересен игровой мир. И он разрывается.. что тут делать.

@темы: ночь-не подруга

---

Денис в выходные знакомил нас с настольной игрой "Подземелье и драконы". Вникнуть особо не получилось, мы как слепые котята, играли, доверяясь Денису. Все это заняло 4 часа, а еще мы так и не убили дракона( Заказывали роллы и пиццу. Роллы вкусные, а вот пиццу в кафе "Япона мама" готовить так и научились. Короче, игрулька классная, но не зная правил, условий и характеристик персонажа, играть трудно.

@темы: выходные

---

В обшие выходные хочу сделать кормушку для птиц.. немного пользы окружающему миру. Вот только куда ее повесить. В городской парк или может быть в поселке, недалеко от дома.

@темы: делишки