Сон для меня очень страшный. Я поругалась с парнем. Мы сидели за компьютером с друзьями по интересам, играли в новую игру. У меня не получилось у единственной закончить испытание и я начала ругать его за то что он бросил итем дальше, чем мне нужно. Я встала из-за стола, показала свою обиду и пошла на улицу. Я ждала его там, но никто не пришол. На утро все так же было, он отмахнулся. Вела себя странно и подруга, почему-то ночевавшая в доме моих родителей. Сломалась машина, нам нужно в школу и на работу. Я хотела уйти, но подруга все не сложилась в машину соседей. Они бы не довезли. Я хотела спуститься по другому пути, но брат не смог идти. Подошла к подруге, спросила про то почему не уезжает. Ждёт моего парня говорить. Я подхожу к парню и спрашиваю почему со мной не говорит. Из-за носков, я оставила это говно около его тапок. И на этом сон закончился. Утром мне было больно, меня никто там не обнимет, я осталась одна. Проводя параллель со вчерашними да и многими другими случаями, я понимаю что рушу отношения. Я - пуп земли. Он приносит мне еду, воду, готовит, едет по моим делам, делает то что я хочу, я часто с ним спорю ради спора, я игнорирую его желания, веду себя крайне неприятно. Он часто стал бубнить( вчера в душе выражал недовольство), злиться, чувствую я что-то изменила в наших отношениях. Что-то непоправимое случилось, я много могла, но путь закрыт сейчас. Осталась горечь.
Не заставляй, предлагай, но не настаивай. Делай свои дела и не влезай в чужие. Не суди, не обвиняй, отпускай обиды. Без привязанностей живи легко и свободно. Как будто бы ты одна и никого рядом. Проще.
пятница, 13 августа 2021
Какие же у меня говно идеи.
Сергея отвезем 16, сложится ли все у него с ногой
Сергея отвезем 16, сложится ли все у него с ногой
воскресенье, 21 марта 2021
07:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Так хочется быть свободной птицей. От эмоциональных привязанностей, долга, ответственности. Ком в горле стоит постоянно. От чего возникает эта обида. Разве кто-то что-то тебе должен. Мечтая о свободе ты игнорируешь чужую. Хочу потерять способность чувствовать, мне так она мешает.
Физическая активность сегодня мне немного помогла. Пью чай и ем пирожное.
Хочу задержаться на работе как можно дольше, сегодня тщательно уберусь.
Как же мне выжить.. а нужна ли такая жизнь вообще.
Сопливое, убогое мое существование. Как это, однажды не проснуться. Долог ли мой век. Что за судьба меня ждёт. Может пора закончить сейчас, если нет света в конце туннеля.
Физическая активность сегодня мне немного помогла. Пью чай и ем пирожное.
Хочу задержаться на работе как можно дольше, сегодня тщательно уберусь.
Как же мне выжить.. а нужна ли такая жизнь вообще.
Сопливое, убогое мое существование. Как это, однажды не проснуться. Долог ли мой век. Что за судьба меня ждёт. Может пора закончить сейчас, если нет света в конце туннеля.
понедельник, 14 сентября 2020
Случается конфликт, решаешь изменится, а потом всё идёт на круги своя. Ничего не разрешилось, ты та же и он. И так по кругу. Важно не забыть с чего все началось. Быть собой можно только одной, к сожалению.
суббота, 05 сентября 2020
Быть одной благо или наказание?
пятница, 31 июля 2020
Может дело не только во мне.. я заставляю себя любить? Я не могу найти себя.. И стоит ли искать? Верить в любовь или в выгоду.. Сейчас выбирая между любовью и деньгами я выберу второе. Либо я все же не люблю никого кроме себя. Да и есть ли во мне любовь в себе. Я хочу быть сильной, доброй, веселой, с юмором. А я же слабая, унылая, завистливая, злая, трусящая. Я не вижу в себе ничего хорошего. Мне снятся сны, что Сергей меня не любит, вижу его новых девушек.. очень горько, просыпаюсь с комом обиды в горле. Хочу свободы, пусть мне никто не будет нужен..
воскресенье, 09 февраля 2020
Оправдываться, это болезнь.. Кажется, что правды недостаточно, нужны еще дополнения, иначе человек подумает, что ты врешь. Правда обрастает ложью.. Мне неловко, неуютно в социуме. Отмотать время назад, прервать все.
Мне нравится Сергей, но сколько же он вынес от меня. Я могла бы быть лучше, но я становлюсь только хуже. Я тот тиран, которых всегда избегала.. Я же не желаю этого себе, но ставлю его в эти условия. Я хочу ему человека ДОБРОГО, ПОРЯДОЧНОГО, ВЕРНОГО, ВЕСЕЛОГО, ЛЮБЯЩЕГО. Хочу ему счастья.
Напротив я не умею быть счастливой, не умею отпускать, жить своей жизнью. У меня маниакальная любовь, я не оставляю воздуха, я везде. Со мной нет свободы.
Мне нравится Сергей, но сколько же он вынес от меня. Я могла бы быть лучше, но я становлюсь только хуже. Я тот тиран, которых всегда избегала.. Я же не желаю этого себе, но ставлю его в эти условия. Я хочу ему человека ДОБРОГО, ПОРЯДОЧНОГО, ВЕРНОГО, ВЕСЕЛОГО, ЛЮБЯЩЕГО. Хочу ему счастья.
Напротив я не умею быть счастливой, не умею отпускать, жить своей жизнью. У меня маниакальная любовь, я не оставляю воздуха, я везде. Со мной нет свободы.
суббота, 01 февраля 2020
Флор Янсен охрененная! Статная, красивая, с сильным голосом! Ааааа, улёёёт!
понедельник, 27 января 2020
Я хочу изменится, но слабые потуги продолжаются самое большое с неделю. Я не борюсь за свое счастье, место под солнцем, я глупый овощ. Авось, само собой, лень вот мои спутники. Мне горестно, я не справляюсь с самой собой.
суббота, 25 января 2020
Липкий страх меня не отпускает, хочу умереть
среда, 01 января 2020
Что может изменить новый год? Ничего. Меняешь в своей жизни что-то только ты, события, другие люди. Ожидать чуда глупо, но таков человек. Я верю в сказку, в то, что само все изменится в лучшую сторону, но ведь так не бывает. Только твои усилия, решения, поступки делают дело. Итог трудно предсказать.
Я не могу сказать, что сейчас в моей жизни происходит, не могу точно идентифицировать.. Но чувство, что что-то должно изменится, произойти.. Меня пугает неизвестность, я не умею держать удар. Спустя время, я начинаю понимать как реагировать на происходящее, но конечно же успеваю натворить ошибок.
Я умоляю себя: подумай, взвесь, решай, а после делай. Не бойся просить прощения, защищать и защищаться. Повзрослей.
четверг, 27 июня 2019
Сны у меня неприятные. Конфликты, а я обычно избегаю всяких конфликтов, возникают на каждом углу. Ревность. Осознание своей никчемности и фальшивости и паршивости) Я не могу расслабиться, кому со мной может быть интересно.. Я мало где была, мало с кем общалась, неумна.. я сама это понимаю. Я очень завидую интересным и уверенным в себе людям. Я очень хоч быть такой, да кто не хочет..
воскресенье, 16 июня 2019
Я не понимаю куда ведут отношения с парнем. Мне уже не кажется, что это не то, что хотели он или я. Тут больше нет СЧАСТЬЯ, а только крохи мимолетной радости... Мы чувствуем злость, неуверенность, беспокойство, раздражительность, скуку. То что ты хороший человек не гарантирует ровным счетом ничего.
четверг, 28 марта 2019
Бегу, бегу на месте
суббота, 02 февраля 2019
Открываешь запись, думаешь о чем бы поделиться..Ничего не пишешь. Да не привыкла я делиться.Кому это надо было в реале.. Даже дневник твой, не стал тебе другом. Ты этого не умеешь. Открыть душу, а что же за душой. Гадкий, подлый, самовлюбленный, ленивый, эгоистичный, ревнивый пиздастрадалец. Я себя ненавижу!
Жалости хочешь, утешений?!. Да что же это такое. Человек лепит себя сам, а ты все ждешь чуда. Из говна вылепишь конфетку, но все равно будешь с душком. Будь собой, все говорят так.. Я не хочу быть собой. Мое я темное, трусливое и жалкое..
Я себя неуютно чувствую с хорошими, открытими, веселыми, умными людьми. Я страдаю от их присутстия, ведь в такие моменты осознаешь свою ничножность острее всего.. Это мой ад, такие люди мой ад..
Я не знаю что делать. Как найти эту грань между я такой какой есть и я тот которым хочу быть, чтобы не стать кем-то совершенно другим, лицемерным и двуличным.
четверг, 25 октября 2018
Вчера приобрели системный блок с начинкой, провозился Серега с установкой винды и тестированием нового железа до двух. На работу вставать в 6.. Сегодня уснул уже в девять. А у меня выходные, я не хочу спать. Жалась к его тельцу, ворочалась, а сон все не идет. Но как же уютно рядом и хочется поговорить обо всем, но нельзя. Я не маленькая девочка. У него физическая работа, будет очень трудно завтра, если я его сейчас буду дергать.
Я очень люблю его общество, а Сережке больше интересен игровой мир. И он разрывается.. что тут делать.
понедельник, 22 октября 2018
Денис в выходные знакомил нас с настольной игрой "Подземелье и драконы". Вникнуть особо не получилось, мы как слепые котята, играли, доверяясь Денису. Все это заняло 4 часа, а еще мы так и не убили дракона( Заказывали роллы и пиццу. Роллы вкусные, а вот пиццу в кафе "Япона мама" готовить так и научились. Короче, игрулька классная, но не зная правил, условий и характеристик персонажа, играть трудно.
В обшие выходные хочу сделать кормушку для птиц.. немного пользы окружающему миру. Вот только куда ее повесить. В городской парк или может быть в поселке, недалеко от дома.